viernes, 31 de julio de 2009

Críticas: Imago Mortis


Desoyendo los consejos que buenos amigos me habían dado, e ignorando las advertencias de todas y cada una de las webs y blogs de cine que me iba encontrando -y es que nunca había conocido yo semejante unanimidad al tildar a una película de mierda infecta-, anoche me aventuré a ver Imago Mortis. Y creo que sólo el estar prevenido evito que saliera corriendo y echando pestes de ella.

Hay que entender a esta coproducción hispano italiana. Como la vida misma, Imago Mortis está hecha de momentos: un momentito Tesis, un momentito El Secreto de la Pirámide, un momentito Los Crímenes de Oxford, un momentito Leyenda Urbana y hasta un momentito Tuno Negro. Como vemos, algunos momentitos bien elegidos y otros que parecen seleccionados con la punta del capullo.

Imago Mortis nos cuenta una gilipollez tan grande que cuesta creer que algún productor se la tomara en serio, o más aún, que actores de cierta reputación decidieran pringarse en semejante infamia. Pero la necesidad da alas y el hambre es el empuje del alma, amigos. O de los desalmados.



La Humanidad lleva siglos intentando capturar en las retinas la última imagen que una persona ve antes de morir, y para ello, nos cuenta Imago Mortis, en plena Edad Media inventaron un aparato llamado "tanatoscopio" que podía conseguirlo. La única pega es que antes había que extraerle los ojos al sujeto en cuestión justo en el momento de su muerte.


Viendo el aparatito que supuestamente inventaron en la Edad Media, y que según Imago Mortis pudo ser el precursor de la fotografía, te preguntas por qué, si el trasto ése casi parece una estenopéica, que encima pretendían capturar la imagen en una placa de sustancia sensible a la luz, que sólo falta que el pavo saque una pantalla blanca y empiece a proyectar como si fueran diapositivas, pues te preguntas qué le costaba al tío currárselo un poco más, inventar la fotografía como Dios manda, y dejar de sacarle los ojos a la peña.

Pues bueno, todo esto es sólo la premisa inicial. La peli va de que de buenas a primeras a un chaval bastante lelo -que no se quita el mismo jersey de lana en toda la peli y ya debe oler a cuco- de una escuela de fotografía italiana se le empieza a aparecer el fantasma de un tipo que ni habla ni se mueve ni da miedo ni pinta un carajo en la historia. Bueno, sí que pinta, porque a partir de su casual aparición, Imago Mortis se va a convertir en Casualitatis Mortis, o sea, que empiezan a pasar cosas una detrás de otra, a encontrarse cosas, a descubrirse cosas, que luego resulta que llevaban ahí toda la vida.


Vamos, que por casualidad este pavo -que es un cagueta exagerado- encuentra una película entre mil en la que se le vuelve a aparecer el fantasma dentro de una cueva, que por casualidad encuentra la cueva y por casualidad da con el puto tanatoscopio, que llevaba ahí veinte años sin que nadie, por casualidad, lo encontrara.

Por casualidad hasta el tato en su escuela sabe lo que es el chisme ése, porque por casualidad estaban rodando una peli sobre él cuando por casualidad se les murió la protagonista -vamos, la desgraciaron por ineptos-, y con ella su enamorado, qué bonito.

A partir de que el protagonista descubre tanta trama misteriosa, conspiranoide y cutre, ¡empieza a tener visiones del futuro! ¡Ala, porque sí! Y así descubre las muertes de un buen puñado de profesores y estudiantes hasta tropezar con un estudio de grabación ¡ocultísimo! en la escuela, donde llevan semanas probando el tanatoscopio con cada estudiante, profesor o repartidor de pizza que pasa por la puerta.


¡Si no es orgía de muertos y ojos saltando de sus cuencas que tienen montada en el sotanillo! Y es que hay que joderse a quien se le ocurre que en una escuela medio normal puede empezar a desaparecer gente como si fuera la operación salida y a nadie le importa un carajo. Vamos, que debe haber un cuartito en esa escuela abarrotado de cadáveres, desechos de ese afán obsesivo, incoherente y absurdo a más no poder por sacar una puta foto, una foto de un careto. Porque al final, cuando lo consiguen, no es más que eso: captar la muerte es sacar la foto de un careto.

Lo más sangrante es que los guionistas establezcan que hasta el apuntador en esa escuela sabía lo que estaba pasando, y que a todos les parecía cojonudo. Los guionistas lo escriben, otro tío lo rueda y venga, sin vaselina ni nada. Esas caras complacidas al final sujetando la puta foto son un insulto a la inteligencia. ¡Treinta muertos pero al fin tenemos la foto! Venga, qué clase me toca ahora...


Imago Mortis no podría ser peor, sólo le falta que en algún momento apareciera un cocodrilo gigante de un armario, o un alien venido de otro planeta y oculto en una caja de magdalenas, o quizá un policía que tocara a la puerta y al ver la verbena que tenían ahí montada la emprendiera a tiros con toda la puta escuela.

Es tan mala, pero tan, tan mala, que cualquiera de esas posibilidades multiplicaría por cincuenta el interés, la emoción y el supuesto Terror que Imago Mortis no tiene por ningún lado.


En momentos así es cuando esperas que un cerebrito de la SGAE salga en la tele diciendo que el público no va a ver cine español, para colocarle dos tanatoscopios, uno en la cabeza y otro en las pelotas, y tirar de las anillas. ¡Así es como ganaría emoción Imago Mortis!

Recomendaría que nadie la vea, ¡pero no! ¿No hay que apoyar al cine patrio? Pos ala, a joderse.

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jueves, 30 de julio de 2009

Póster oficial de Jonah Hex


Ya he hablado en alguna ota ocasión de Jonah Hex, la nueva película de Megan Fox y Josh Brolin que adapta el cómic homónimo de John Albano y Tony DeZuniga, y que llegará a las carteleras el año que viene.

Cuenta las aventuras de (Brolin), pistolero sin escrúpulos que tras terminar la guerra civil americana decide ganarse la vida como cazarrecompensas a sueldo. Así, sus métodos expeditivos, su brutalidad y su mala baba le convertirán en el centro de las iras de los criminales del oeste.


John Malkovich es Turnbull, un poderoso hacendado que se pone al fente de varios de ellos para darle su merecido a Hex, que para sobrevivir tendrá que buscar la ayuda de algunos aliados inesperados, entre ellos la prostituta Leila (Fox).

Esta película sobre el famoso personaje del cómic fronterizo lleva dando vueltas desde los años setenta. Ahora, con un reparto resultón y la presencia , siempre propicia para el marketing, de Megan Fox como estrella, sólo falta que el guión y la película en sí no sean el tremendo cagarro que aparentan.


Lo sabremos en agosto de 2010.

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miércoles, 29 de julio de 2009

El mundo termina en '2012'


Bueno, según Roland Emmerich, al que en caso de fallar en su pronóstico yo le auguro un retiro muy apacible en un lujoso manicomio -dinero no le falta- dándose cabezazos contra las paredes acolchadas y viendo en su cabeza inundaciones, glaciaciones, terremotos y demás destrozos globales con los que está dando forma a su filmografía.


En 2012 este director, que sin ninguna duda odia a la raza humana, se inspira en las creencias del calendario maya, creo, que asegura que el fin del planeta ocurrirá en apenas tres añitos, acompañado de terremotos, erupciones volcánicas, deshielos y un nuevo disco de José Vélez, que será lo peor.



Como no se quedó a gusto con Independence Day, Godzilla o El Día de Mañana, Emmerich, que es como un niño chico, regresa para volver a destrozarlo todo, esta vez acompañado por John Cusack, lo que casi siempre es una garantía, y junto a él el resto de un reparto de campanillas alucinante: Woody Harrelson, Thandie Newton, Amanda Peet, Danny Glover, Chiwetel Ejiofor y Oliver Platt, entre otros.


2012 se estrenará el próximo 13 de Noviembre, para que estemos preparados cuando llegue esa fecha crucial en la que la vivienda se desplomara completamente (jajaja, chiste de redactor garrulo).


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martes, 28 de julio de 2009

Por fin el avance de 'TRON Legacy'


Una vez más, gracias a la Comic Con, podemos disfrutar de uno de los avances más interesantes y esperados de los últimos meses, en este caso, de los últimos 27 años, que se dice pronto. Estoy hablando del teaser tráiler de la secuela de Tron, que se va a llamar Tron Legacy.




Tron fue una película revolucionaria en 1982, un cinta de ciencia ficción futurista y tecnológica en la que los programas y los virus resolvían sus disputas en el interior de los ordenadores compitiendo en brutales carreras en motos de colores. ¿Alguien no la recuerda?





Esta película, además, supuso un espaldarazo para la carrera de un jovencísimo Jeff Bridges, que ahora se permite el lujo de reventarnos de adrenalina apareciendo en un cameo en esta segunda parte.


Tron Legacy se ha hecho esperar, y de lo lindo, después de lustros y décadas de especulaciones, rumores y noticias globo que se desinflaban enseguida. Ahora por fin la tenemos aquí, se estrenará en 2011, y va a contar cómo se mete en líos el hijo del protagonista original.

Sam Flynn (Garrett Hedlund) es el hijo de Kevin Flynn (Bridges), que consigue encontrar a su padre en el mundo cibernético y aterrador en el que ha estado viviendo durante 25 años. Con la ayuda de la guapísima Olivia Wilde (House M.D.), padre e hijo intentarán salir de allí.


El tráiler es espectacular, qué ganas de verla.

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sábado, 25 de julio de 2009

Primeros Pósters de 'Prince of Persia'


No tenemos demasiadas imágenes, por lo menos no imágenes de la peli, propiamente, sino más bien de robados del rodaje. Pero gracias a la Comic Con podemos conocer los primeros pósters oficiales de la nueva película de Disney, producida por Jerry Bruckheimer, Prince of Persia.


Prince of Persia es la primera adaptación al cine del famoso videojuego, uno de los más vendidos y que lleva dando guerra desde los primeros noventa, convertido y reconvertido en sucesivas adaptaciones y secuelas para las diferentes y novedosas plataformas.


Los más recientes de la saga, Las Arenas del Tiempo, El Alma del Guerrero y Las Dos Coronas, son de lo mejorcito en el género de aventuras, ahora remakeados para las nuevas consolas, cargados de innovaciones técnicas, de entornos de ensueño muy bien conseguidos y con tramas a la altura de las mejores películas de misterio y aventura. Yo cometí el error de comprarme la trilogía, y la verdad es que después de terminar el primero y la mitad del segundo quedé un poco saturado. Volveré sobre ellos, un día.


Son grandes juegos, los Prince of Persia, y ahora con la película Disney intentará hacerles justicia.


Prince of Persia no se estrenará hasta Mayo de 2010, la dirige Mike Newell (Harry Potter y el Cáliz de Fuego) y está protagoniza por Jake Gyllenhaal (Zodiac, Brokeback Mountain) como el Príncipe Dastan y Gemma Arterton (Quantum of Solace) como Tamina.


De las imágenes que se han podido filtrar y de estos pósters oficiales podemos intuír que buscarán cierta fidelidad con los videojuegos, pero el enorme contenido fantástico de estos, además de la dificultad de hilvanar un guión medio coherente que adapte Las Arenas del Tiempo, junto con la producción de la incógnita Frankekekeek -o sea, que vendrá cargadita de explosiones y efectos especiales- no me hace ser muy optimista.

En todo caso, espero con impaciencia más noticias, imágenes y videos de Prince of Persia.



Pd: Por cierto, las letras en los pósters nuevos apestan.

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Harry Potter y el Misterio del Príncipe


Lo mejor que se puede decir de este Harry Potter en Al Salir de Clase, es que es tan redomadamente simple que no hay peligro de embolicarse con la trama. Son dos horas y pico de palabrería pueril, de hormonas desatadas y de gilipolleces varias. Eso sí, argumento, emoción, nudo y desenlace, cero patatero.

Porque en Harry Potter y el Misterio del Príncipe no hay misterio ninguno. ¿Y por qué?

He de decir que no he leído el libro, principalmente porque las aventuras del niño mago dejaron de interesarme hace ya demasiado tiempo, pero tengo fe en que sea mejor que esto.




Este subproducto para adolescentes que es Harry Potter en Física o Química termina igual que empieza, bueno, para ser honestos, hay una baja que sumar al imaginario Potter, aunque rodada de tal manera fría y distante que ni pena da, mira por dónde. Pero termina igual que empieza porque en esas dos horas de comida de tarro no sucede absolutamente nada.

No digo que sea una película aburrida, aunque por momentos lo roza, digo que como película de transición... pues eso, que no pasa nada.


En Harry Potter y el Misterio del Príncipe asistimos con el interés al ralentí a las luchas femeninas por conseguir el amor de Ron -¿alguien puede creerse esto?-, observamos que la inocencia de Harry se ha ido al carajo y se ha convertido en un arrogante que se tiene bien creído lo de ser 'el elegido' y que hace y deshace lo que quiere en ese colegio, y por último, y creo que es lo importante de la trama, nos asustamos con la reunión de mortífagos, preparación para lo que será el capítulo final, rodado en dos entregas para mayor gloria de los magos del dolar.


Pero eso es todo. Harry Potter y el Misterio del Príncipe -no sé porque nos cargamos en el título lo de que el príncipe es mestizo, cosas nuestras- sigue el hilo de que Draco Malfoy ha sido reclutado por los mortífagos para acometer un delito del que sólo nos enteraremos al final, y mientras tanto nos entretienen durante horas con los líos amorosos dentro de Hogwarts y con la mala excusa de un libro de alquimia encontrado por Harry y que en su tiempo perteneció al Príncipe Mestizo.


Bien, pues este libro, de donde sale el título de este enésimo capítulo y entorno al que me suponía yo giraría la trama, no pinta un carajo en la película, no sirve más que para que Potter flipe con sus experimentos de pociones y para que al final uno de los personajes grite ¡Yo, soy el Príncipe Mestizo!, como si estuviera chalado y se asomara a la ventana de un sanatorio.

¿Mestizo por qué? ¿Y qué si es mestizo? ¿Y qué si es príncipe? ¿Príncipe de qué? ¿Por qué se deja el libro en el armario con el resto?


Total, que después de dos horas de nada, apuntamos esa baja en el diario de batalla y esperamos otro trecho hasta la siguiente pildorita de emoción/entretenimiento dentro de la magna mierda en que se han convertido desde hace rato las películas de Harry Potter.

Esperaba algo más esta película, pero Harry Potter y el Misterio de Pasión de Gavilanes se aleja por completo de los puntos interesantes de la trama, como son los horrocruxes, el misterio del Príncipe Mestizo o la congregación de mortífagos entorno a Malfoy y Voldemort, para entretenerse en relaciones absurdas que no van a ningún lado, además con un ritmo hiperlento y coñazo y rodada sin emoción maldita.


El final, el final es ridículo. ¿Hay final? Un anticlímax es un final, no me jodan, pero en este esperpento se han pasado por alto una escena que debería ser de las más potentes, en cuanto a narración y en cuanto a emotividad, de toda la saga y la han resuelto con un puñado de varitas apuntando al cielo y un fundido en negro.

No les importa emocionar, no les interesa hacer un producto memorable, se trata de terminar para envíar a las salas de proyección, recaudar y empezar con la siguiente.

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jueves, 23 de julio de 2009

¡Primer Tráiler de Alice in Wonderland de Tim Burton!


Impresionante. No hay mucho más que decir porque este tráiler de apenas noventa segundos deja sin palabras. Pocas veces veo los tráilers, menos aún hoy en día que esos avances destrozan casi toda la película, pero éste lo he devorado antes incluso de terminar de leer la noticia, este tráiler hay que verlo y morderse las uñas hasta ese marzo de 2010 que parece tan lejano.


Aquí lo tenéis.





Tim Burton concibe Alice in Wonderland como un cuento en 3D de motion capture en el que según se ve en el tráiler esta técnica pasa mucho más desapercibida que en, por ejemplo, Beowulf o The Polar Express (también la utilizará Spielberg en Tintín). Aquí los efectos ayudan al diseño de los escenarios irreales y a la divertida caracterización de los personajes, pero dejando siempre ver al actor detrás de la perrería.

Así, podemos disfrutar de Matt Lucas (Little Britain) como los gemelos Tweedledee y Tweedledum o de esa cabezona Reina Roja interpretada por Helena Bonham Carter.



Sigo teniendo mis reservas con el Sombrerero Loco de Johnny Depp, que aún me parece un Willy Wonka desatado y puesto de setas alucinógenas, sin embargo no deja de ser divertido y muy, muy Depp.

El tratamiento de los escenarios y esa música tétrica y rimbombante tan de Burton me ha encantado, igual que los personajes del gato risón, con la voz y los gestos de Stephen Fry y el conejo blanco, interpretado por Michael Sheen.


En fin, que si las expectativas por Alice in Wonderland eran altas, con este aperitivo las han desbordado. Me parece que queda mucho por ver y que Alice in Wonderland puede ser sin duda una de las grandes en el próximo 2010.

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Críticas: Terminator Salvation


Muchas veces tendemos a valorar las películas en base a la comparación (remakes) o a los prejuicios (secuelas). Antes de nada debo decir que yo salí de ver Terminator 3 mal, muy mal, herido y desconsolado.

Terminator Salvation no es Terminator 2 ni mucho menos Terminator, pero por suerte, y gracias a Dios, tampoco es Terminator 3.




Comparar Terminator Salvation con cualquiera de las dos entregas de la saga dirigidas por James Cameron es tan injusto como absurdo. Estamos en dos épocas distintas, con unas intenciones distintas, y si no fuera por los finos hilos que unen ambas etapas yo diría que estamos ante sagas distintas. Terminator Salvation brilla si la miramos de manera independiente pero por desgracia si pretendemos engarzarla en el contexto preestablecido de las pelis de Cameron, la comparación se la come.


Terminator Salvation, como película, es un claro ejemplo de cine palomitero, entretenido y moderadamente bien hecho, una buena peli de acción con abundantes dosis de épica y adrenalina, aunque de emoción e interés se quede corta debido sobretodo a una fría dirección por parte de McG y a un argumento tan tontaco que resulta previsible desde el primer minuto y a que basa su clímax en algo que ya sabemos que no va a pasar, con lo cuál el interés se centra simplemente en disfrutar de las secuencias de acción.


Por eso mete la pata hasta lo más hondo cuando baja ese ritmo vertiginoso por el que fluye casi toda la película al nivel del coma profundo en momentos de transición, de charlas banales y casi siempre aderezadas con frases tópicas y estúpidas que casi salen del contexto.

La ambientación y el enfoque apocalíptico están bien, herederos de una corriente ochentera que la emparenta mucho más con Mad Max que con Terminator. Los actores, en general, parecen sacados de una suerte de Duelo al Sol, con su estereotipado ceño fruncido y sus miradas de circunstancias, sólo les falta mascar tabaco.

En este sentido Christian Bale hace de un John Connor volcado en salvar a la humanidad como le enseñó su madre, un papel que un actor tan solvente como Bale parece afrontar sin ganas, sin chispa y de manera mecánica, porque lo ha hecho ya mil veces. Cualquiera de sus papeles anteriores, incluído Batman, es más visceral e intenso que este aburrido mesías futurista.


El que más destaca en Terminator Salvation es Sam Worthington, un joven actor que entra pisando fuerte (Avatar, Furia de Titanes) y que interpreta a un tipo condenado a muerte a principios de siglo que resucita, no sabe cómo ni por qué, en plena guerra contra las máquinas. Éste es el verdadero personaje que guía la película, y desde mi punto de vista una peli como Terminator Salvation, que por fin pretende contarnos ese futuro devastado que anunciaba James Cameron, debería centrarse en darnos lo que ansiamos, es decir más y mejor John Connor, más y mejor Skynet, y menos personajes accesorios y sacados de la manga, porque la verdad, a tí y a mí, este Marcus Wright de Worthington nos la pela.


Así, con todos sus fallos y teniendo en cuenta que no da exactamente lo que me hubiera gustado, Terminator Salvation es una película entretenida, con buenos momentos de acción, como la espectacular secuencia inicial del helicóptero, esa persecución de las motos robóticas o el ataque final, con nostálgicos y agradecidos guiños a las pelis de Cameron, como la brutal aparición de You Could Be Mine o el cameo impostado del T800.


Tiene fallos, y tiene cagadas (muchas, sobretodo en lo referente a los monstrencos robóticos que se han sacado de la manga, por no hablar de cómo se pasa por el forro muchas de las premisas sobre ese futuro establecidas por James Cameron) como para hacer una crítica destructiva y no quedarse corto, pero interpretándola como un capítulo aparte de una saga ya mítica, Terminator Salvation no pasará a la historia como T1 y T2, pero merece la pena.


PD: Sobre la escena final, poco que decir. A los guionistas de Hollywood hace tiempo que se les fue la olla. Pobre final.


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domingo, 19 de julio de 2009

Críticas: Push, niñatos con poderes.


A la pregunta "hey, qué tal si hacemos de Héroes un largo super lento y aburrido?" los productores de Hollywood respondieron con Push, un coñazo estúpido y soporífero en el que por no destacar no destaca ni la repipi Dakota Fanning.

Cuando uno se enfrenta a una película de ciencia ficción sabe que tiene de antemano que aceptar unas reglas (creerse, por ejemplo que los hombres vuelan o que existen otras razas en el universo). Pero lo que no es de recibo es que sea la misma película la que diseñe unas normas y después se pase todo el metraje pasándoselas por el forro.




En Push las normas son sencillas y mil veces vistas: debido a ciertos experimentos genéticos existen en el mundo personas con determinados poderes -cinéticos, videntes, sónicos... - que por alguna razón ahora son perseguidos por las mismas personas que los crearon. Estos, encabezados por Djimon Hounsou además han creado una droga que se supone aumenta los poderes (estúpido si lo que intentan es detenerlos) pero que de paso los mata.

El motor de la película es una chica (Camilla Belle) que escapa de su cautiverio llevándose una muestra de la droga, que al parecer es la única qe tenían.



Push es en conjunto un desconcierto de película, de guión, de efectos... Igual que mezcla los estilos visuales hasta la exasperación y pasa del multiplano al videoclip a la cámara lenta y al más aburrido telefilm, también convierte su argumento en un circo inexplicable de acciones y reacciones de los protagonistas.

Porque en Push los llamados "videntes" ven o no ven lo que pasa según le cuadre al guionista en cada momento de la película, a veces ven el futuro y a veces ven las intenciones, y llegado un momento sólo ven el futuro o las intenciones de uno de ellos (Chris Evans), de los demás parece que no, y de repente vuelven a ver lo que les sale de la p.



Hay unos tipos que actúan como "espejos" y que ocultan de los videntes a aquellos que permanezcan a menos de seis metros de ellos. Seis metros que serán muy relativos, porque el espejo en cuestión que les acompaña no está a seis metros de la chica prácticamente nunca el muy cabrón!

Nos aturullan con pistas falsas, con visiones que a menudo no terminan de explicarse y con unos parones de ritmo que no tienen perdón de Dios. Porque una cosa es complementar la acción con momentos de respiro para no agobiar al espectador, pero pasar del tiroteo explosivo y demencial a los siete minutos de charlita absurda en plano fijo...



Además en Push la acción tampoco es relevante, asistimos a incoherencias y trucos de guión que no sorprenden a nadie, peleas espectaculares con efectos especiales que rozan el chiste, como esas pistolas volando o los chinos gritones que de verdad, dan pena.

La película para colmo termina con un final abierto, como si a los optimistas productores se les hubiera aparecido en sueños el éxito de taquilla y una segura secuela. Supongo que caerá, pero por favor que sea tarde.

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jueves, 16 de julio de 2009

Sorority Row: Eso te pasa por manazas.


Que estamos en época de remakes, eso ya no lo duda nadie, y cuando no son remakes son versiones de exitazos de la tele, como esa Viki el Vikingo que está a punto de caer, que hay que joderse. Pero hoy quiero hablar de una repetición de la jugada, o sea, de un remake, de otro clásico más del Terror ochentero, en este caso Sorority Row.


Sorority Row versiona el slasher de 1983 Siete Mujeres Atrapadas (The House on Sorority Row), trata de un grupo de universitarias a las que no se les ocurre otra cosa que gastar una broma a una de las chicas de su hermandad estudiantil, pero todo sale mal y la bromita terminará con la muerte de la joven.


Para ocultar el marronazo las chicas deciden deshacerse del cadáver y limpiarlo todo, pero un año después, tras la fiesta de graduación, alguien comienza a mandarles imágenes del día en que enterraron a su compañera. Ahora sus vidas están en peligro.


Leyendo la sinopsis de Sorority Row queda bastante claro que otras películas tan famosas como Sé lo que hicistéis el último verano están influenciadas o se basan descaradamente en este clásico de los primeros ochenta.


En la nueva versión de Stewart Hendler (Hellion: El Ángel Caído)además de un argumento tan manido podremos disfrutar de un joven elenco de actrices, todas feas feísimas y escuálidas, formado por por Briana Evigan, Leah Pipes, Jamie Chung, Margo Harshman, Caroline D'Amore o Rumer Willis, la hija de Bruce Willis y Demi Moore, además de un cameo galáctico: la princesa Leia Carrie Fisher in person.


Sorority Row se estrenará en otoño, y para aquellos a los que aún no ha llamado la atención aquí les dejo su último Tráiler:

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