La Peor película de la Década 00.

Ahora que entramos en una nueva década y que podemos dejar los primeros años dos mil atrás, es tiempo para pensar en lo que estos diez cursos nos dejan. Desde el punto de vista cinematográfico, sé que Spiderman 3 no es la película peor hecha de la década, por su puesto, ni la de peor guión ni efectos ni fotografía. Pero este es mi blog y digo lo que quiero, y resulta que Spiderman 3 es la mayor patada en los cojones que me han dado en estos primeros diez años del siglo XXI.

(Crítica publicada en Filmaffinitty, en marzo de 2007)

Spiderman no es un chiste.

Pero eso es lo que han perpetrado los señores Raimi y compañía, no entiendo cómo con el beneplácito de Stan Lee.

Intento ponerme en la piel de los millones de personas que la van a ver en todo el planeta y van a salir del cine tan felices de haber disfrutado de una nueva sobredosis de FX, saltos y golpecitos (curiosamente sin sangre por ningun lado), pero me cuesta. Me cuesta porque yo por lo menos acabé irritado de ver siempre LA MISMA pelea, con las mismas acrobacias, los mismos golpes y las mismas caidas que en la 1 y en la 2, sólo que aqui se multiplican de manera proporcional al número absurdo de enemigos.

¿Gran película de efectos visuales? Pues con semejante presupuesto ya podían haber incluido alguno nuevo, original o espectacular, no copiado de La Momia y que no incluyera al Duende Verde haciendo surf entre los edificios (con toquecito de mano a la pared incluso). Además, se ve que en su presupuesto no entraban las máscaras, porque prácticamente no las usa nadie en toda la película. ¿Identidad secreta? Para qué.

Sin embargo, es en la historia donde más cojea este desfile de despropósitos de casi 2 HORAS Y MEDIA! Yo creía que como desde 1962 existen guiones y episodios de Spiderman escritos y hasta dibujados, el tema de encontrar una buen idea para esta tercera película era lo más fácil. Pues nada, una patochada tras otra.

Partiendo de la estrambótica manera de cómo llega el simbionte a la tierra (pura Ley de Murphy), hasta el escalofriante, por malo, desenlace, la historieta de Raimi y compañía no hace más que construir un monumento a la casualidad y a la estupidez, la humana y la mutante, en el que siempre pasa lo peor que puede pasar. Por no hablar de las tremendas patadas al histórico comic de Marvel, que debería interponer una demanda, en lugar de financiar la película. Pero lo explicaré más abajo en spoiler.

Desde luego yo espero que tanto el señor Raimi como ese muchacho-con-mas-suerte-del-mundo, llamado Tobey Maguire, y sus compinches Dunst, Franco y demás, se piensen lo suficiente hacer una cuarta entrega, incluso (y aunque me duela) mejor que jamás sea hecha, ya que los despropósitos de guión de esta película son difíciles de subsanar (salvo si se inventan un nuevo y psicopático giro argumental como han hecho en ésta con la muerte del tio Ben).
Por cierto, ¿en el curso de villanos de marvel entra como asignatura troncal el secuestro de la novia del bueno? Chica, búscate un buen guardaespaldas.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película)

Spoiler:

Aqui va una docena de incoherencias, y hay más, seguro:

1. Ya en la primera película nos tragamos que Gwen Stacy desaparecía en beneficio de MJ, muy posterior a ella en la historia, pero colárnosla así por las buenas como modelo y super amiga de Peter, sin que siquiera apareciera antes...

2. Que la bese porque sí ya es la bomba. Lo que no es, es creible.

3. Sandman. En fin. ¿Pruebas moleculares a las afueras de NY a las 2 de la madrugada (mirar reloj en casa de tia May). Pero eso no es lo peor, que el chaval tiene una hija muy pachucha, por eso mata y roba y tal, pero no busca curro porque no le dejarían llevar pistola...

4. El Duende convertido en power ranger con máscara de quita y pon semiautomática, hace surf y tira bombas que a veces matan-a veces no. Depende de si eres malo y la peli está empezando o no. Voy a volver a verla para contar cuántas veces este chaval se abre la cabeza contra una viga.

5. Asi le va la memoria, como las bombas: a veces si-a veces no.

6. El mayordomo de Osborn, personaje inexistente hasta hoy y que tiene dos momentos de gloria: "invitadaaaa, una invitadaaaa" (y es que los Osborn son solidarios con el sindrome de Down), y más tarde: "Oiga, Harry, ahora que me acuerdo, que su padre se mató él sólo, eh. Que de eso de Spiderman nada. ¿Vale, chaval? Venga, ahora ya puedes ser bueno".

7. Momentazo Anakin del Duende volviendo desde el lado oscuro para inmolarse. ¡El Duende y Spiderman trabajando juntos! ¿Es que a Raimi no le quedaba papel higienico y se le ocurrió pasarse el comic por el culo?

8. El simbionte 1: un meteorito. Ala, por sus narices. Y no le dan a Parker con él en la cabeza al caer porque cantaba demasiado.

9. El simbionte 2: ¿si Parker se pasa toda la película quitándose el traje negro para guardarlo en una caja de madera, a qué narices viene lo de la campana y los tubos? Lo único que habían adaptado bien del comic y se lo cargan desde el principio con la puñetera caja. ¡El simbionte se une a él, no a su traje! ¡Ahhgggg!

10.Venom: pequeño, fugaz y sin lengua. Sus telas de araña no sujetan una grua ni un taxi. Además, a él sí le afectan las bombas del duende, o sea que encima blandengue. Raimi, si no vas a poner al Venom de los comics, para eso te lo guardas para la cuarta.

11. Bailecitos, pseudo-ligues y payasadas. Al final no sabemos si el simbionte le volvía malo o sólo gilipollas.

12. Dialogo sublime, al final:
Hombre de Arena, después de media hora de hostia va hostia viene con todo dios, le dice a Spidey: "Oye, chaval, que maté a tu tío, vale, pero sin querer, porque vi a mi colega corriendo y ya sabes... se me disparó sólo el trasto".
Y Jesucristo-Spiderman (si, si, con halo y todo) le contesta: "Te perdono".

Y a continuación el pavo de arena se esfuma y desaparece como el dragón del Viaje de Chihiro. ¿Y a dónde va?

Conclusión: Raimi, si querias hacer una peli para niños apúntate a la saga Spy Kids, pero Spiderman no es un chiste.